```time walk````````

 

 

 

 

 

 

 

 

 周国平"人与永恒"节选

 

1年多前，housemate陈刚给我留了很多书，最近读了周国平的“人与永恒”。

里面有很多好句子，我怕遗忘所以就抄下来，跟大家分享，希望大家耐性的体会一吓：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

说 梦  (shishi 的小小说)

我跟老婆结婚已经4年了，每天下班都会路过家旁的大学校园，喜欢在夕阳照射下树阴下懒散的步行回家。偶尔吃完饭，也会跟爱人在这边散步。

 

这天我照常经过校园，正巧路过那个高大的礼堂时，本来今天都天阴阴的，这是突然起风，然后砸下大颗大颗沉重的雨滴。我只好躲在礼堂的入口的屋檐下，等雨势变小。今天的大门没有关，里面亮着不太明亮的灯。直觉的好奇心，让我往里面看。里面似乎有人聚会，不过接着就马上散会了。人们陆续的走了出来，里面有个穿着素色的T shirt，跟棉运动裤的女生。她跟其他很多人一样跟我一起在屋檐下躲雨。大家在发愣的时候，她突然问我：“你是这个大学的学生嘛？”我愣了：“以前是，呵呵。”我带着对陌生人友好的微笑说。这个女生瘦小，带着斯文学生气质,也带着一种孩子气，感觉让我不自觉的联想起刘亦菲。我接着也好奇的问：“你呢？你在这里读书嘛？”“我在这里读语言呢，”“噢，那你什么时候读完，上大学呢？”“还有两个多月呢。”之后我们聊了聊家常，趁着雨小就各自回家了。

 

往后的几天我就开始留意这个语音班，因为我不知道语言班会在礼堂里面办。每天礼堂里面的人影时而清晰，时而模糊，这一切似乎跟阳光的亮度有关。我也经常在这个时候遇到那个斯文的小姑娘。我们经常会聊聊天，说说笑感觉蛮舒服、放松的。

 

又到了一个风雨大作的下午，像往常一样，又碰到那位小女生。这次她一个人缓慢的走着。今天她哭了，眼睛红肿的。她说她很想家，想回国，一个人在这边很难过、很孤独，想爸爸妈妈了。看着一个那么难过的人，我的心也不禁替她难过起来。

我问她为什么不回去看一下呢？她说她刚来这边，还要读语言。

我问她还要读多久？她还是答我，还有两个月。

我说上次她答我也是2个月，怎么现在还是2个月？

她说她也不知道，就是还有2个月。我见她哭得那么难过，摸着她的头安慰道：不怕啊，努力读完语言就回去啊，别哭了啊······，有什么事打我电话吧，我把我的电话给了她。

 

之后我后来打听到几年前这个礼堂所在的地方，曾经是个小教学楼，后来因为火灾，给毁了。那时候就有师生40几人遇难。我马上想起每天路过礼堂看见那些所谓语言班的学生，还有那个小姑娘,可能那就是她们幻影了。我觉得更加难过了。因为我不知道那个小姑娘以后还会怎么过，也许她会永远在这里读着语言，永远回不了家，永远这样下去。我也不知道能做些什么。

又过了几天，我们又见面了，她问我，为什么我的电话打不通？我也不知道怎么答她，不能让她知道这样的真相，于是就说其实也不用电话了，反正我们也经常能见到的啊。

“嗯，”她答道

 

就这样，又过了几年，我都习惯了几乎每天都见到这些语言班的学生，见到这个小姑娘，她有时会跟我说她的苦闷，也会说她的开心好玩的东西，她自然反应的天真孩子气的表情跟笑容，每次都能让我跟她一样的开心、天真，把我心中一切的忧虑都扫得一干二净。突然她有一天问我：我怎么觉得你比我以前老了很多呀，你看额头上的皱纹，眼角也有皱纹了，胡子嘛茬的。我说没啥呀，可能现在工作压力大，休息不好，累的。

我知道我是不能再骗她多久了······ 又过了好几年，转眼30出头了。在这个阳光低微的下午，她眼里忍着泪问我，究竟是怎么回事，怎么我变老了，周围的东西都变了，她怎么却没有变。我不知道该怎么答她，她的眼泪终于真不住了，向我爆发起来：你快说啊！为什么！。最后我终于向她说出了真相，叫她要保持冷静：你其实已经不在世上了，现在的只是你过去的幻影跟幽灵，对于现实世界是不存在的，这里很久之前发生了一场火灾，有很多学生遇难了··· 她也呆了，不知道该做什么。她以后怎么办？难道这样每天像固定的程序一样进行着？也许从这刻开始，她所做的东西都不再有意义了。或者明天的她，又会把今天知道东西都忘了？然后又继续像平常一样上学？我也不敢再想。

我忍不住抱着汪汪流眼泪的她。这是我那么久以来第一次抱她，她感觉是那么轻盈，很明显感觉到她里面是空的，像个气球，冰凉的气球，生怕稍一使劲就会破坏到她。我说：你能走吗？离开你的生活，离开你的学校？她说：不知道，我也不知道该去哪里，不知道该怎么办。我说:人死了都会有一个该去的地方，我会给你想办法的。其实我有没什么把握，我决定一定要这里把所有的教堂，僧庙都去遍，到时应该能找到解决的办法的。

她说，那我以后还能见到你吗？ “傻孩子，只要你找到你的道路，做了该做的事情，我就会替你高兴了。”我答道，

 

这天回到家，见到老婆，她额外高兴。刚到门口，她就把头探出来，问我：“知道今天给你煮了什么？” “什么呀？” “煮了大白猪的肉，现在变成东坡肉啦````” 这天的夕阳格外灿烂，也暖和····· 爱人的笑脸也还像以前那么天真、可爱，带着孩子气

 

至好友JIMMY

 

Hi, Jimmy，好久没有写space了，以前每次写了，我都会叫你去看，去给我捧场的，没想到这次轮到我写文章给你了，希望你也会继续看吧。

 

时间过得好快，转眼已经过了3年多。

 

想起当初认识，然后做housemate，还有实况是我玩过最好玩的游戏了，从我不会到会，跟你经常拼杀到凌晨。还有跟Ben一起喝酒打游戏。那是人生最快乐的一段记忆之一了。还有一起去club的无聊。或许在这边我们这些学生都面对了很多人生的重大改变，跟抉择，有很多一幕幕的难忘,好像都是很久以前的事情了。

 

以前每次感情出现波折，遇到心动的事情，也总是会跟你聊天，你也很清楚我的潜意识，你知道说好话让我好过。当我得意忘形时，你却给我说风凉话，打击我，以免我在外面受打击。

 

在我家，我是个独生子女，真的有时候心胸有点狭隘，总是想有人迁就我，让着我。跟你在一起，让着我的总是你。玩游戏我是赢不了就不罢休的，你也总是很有耐性的陪我玩下去。虽然在外面我是个少说话，不张扬的人，在私底下其实是个很喜欢闹的人，你却是比较沉静被动的性格，在你面前我的活力可以像太阳一样散发热量，其实我真的很想把一些活力散播到你的身上，让你也像我一样愿意去闯，去外面拼。

 

其实在我眼中，你是挺特别的，很与众不同。你不像很多其他人，因为命运，因为环境而改变自己的人，不会因为拼命留在澳洲而读自己不喜欢的科目，做自己不喜欢的东西。你是一个愿意跟命运说不的人。平时我都笑你傻，说你委屈一吓读会计就可以移民了，可你却坚决不读，其实我暗地里也很羡慕你能对生活那么潇洒。

 

我们都说兄弟如手足，可是生活让我断尽了手足。

 

作为好朋友，我衷心初愿你，能够展翅高飞，想太阳一样般活力、彭湃，肆意地去闯，去拼，创出自己的天地和事业。

在我心目中爱情凌所有

 

因为你最终找到那个人，很可能最后跟你走到生命的终点。

在情感当中，我是一个很缺乏安全感的人，或者是个很胆怯，没有自信的人。
生怕别人在不知什么时候会变心,因为在这个物质浮华变化极快的社会，很多感情，都会转瞬变化，亲情，友情，爱情都不例外。

很多现实的证明，让我今天更渴求安全感。

 

我知道什么是爱一个人，我会尽我的力去爱一个人，做到问心无愧。平时，我自己总是有这样那样的美好想法和打算，很多时候

一起时，我会跟你说起，想跟你一起去实现那些想法。其实很多时候，我说的东西都是认真的，我觉得可行的。也许你那时觉得

我只是随便说说，或者只是觉得我在哄人，其实我心里面是认真的，一直在等待实现的那一天。

 

每一次有了这样的新想法和打算，但大部分时候最后都会给你的很多突如其来的东西、想法打击，破灭。让我难过，失去信心。

对自己对以后的想法和打算都不敢再有任何的奢望。

 

我也是个很好强、自尊心重的人，总不喜欢给人让步，但背后却很软弱，总是希望能够有人明白自己
跟照顾我。所以其实很多时候，我们之中遇到挫折，我内心里面很多次都有想去放弃的念头，这种想

法是非常难受的。每当我觉得累时，想放弃，要去寻找出路时，你都及时安慰我，谢谢你，给我温暖

，你的信念和执着让我又重拾信心。

我知道很多时候，你知道我难过不开心，想安慰我，说各种补救的措施。其实要安慰我的不是用言语，

而是用行动。

 

 

还有我对吃的不挑剔，我觉得做饭的过程，比最后吃饭更值得享受.....享受那用心为人做饭那的份幸福

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日子一天一天过了,晃眼就到10月了,生活也在一点一点的改变. 每天都会担心改变的速度,方向,跟目的地.

为了减去心里面的顾虑,很"耸"得看了妈妈给的于丹"论语心得",最后说道的30而立,40而不惑,50而知天命,60而耳顺.

现在自己已经23岁了,但离而立那地步还有不少距离,能在社会上谋得什么地位的压力呀越来越大.

人生仿佛就是一场赛跑,身边有无数的人在跑,你很容易就可以在身边找到对手,比谁更快到大下一个终点,比谁先而立.

也许也有人不屑于跟其他人赛跑,但大部分人却是拼命奔跑着的,因为大家都是刚起跑没多久而已.

坦诚的说,本人是白羊座,也是比较好斗,喜欢找竞争的好勇斗恨的人,也希望自己比其他同辈跑得快,所以也希望每天能够学到新的东西,把握身边的机会,厚积而薄发.

 

现在的生活就是,每天出门去工作,每天碰到公司的电脑,然后身上肾上腺激素激增,因为新的问题总是不定时地出现,等待自己想办法去处理```

哪天不用再为此而提高肾上腺激素时,就是说明自己已经完全handle这个position或者是自己已经对这样的生活麻木,无所谓了.

 

也许许多人也有给自己设想好自己的将来前途,10年,20年的计划,然后现在在努力拼搏着,梦想着自己能够踏在自己设想好的终点线上.

最后当自己踩在终点线时,才发现自己并没有想象当中的快乐,因为途中牺牲了很多东西,在生命中等价筹码交易中,发现自己付出的也不少.

就像我们这一代从小就在学习考试,最后像自己当初想象那样踏上大学的校园升学的人中,又有多少人真的会觉得人生因此而变得恨快乐呢?

 

可能我们在人生最后才发现,原来自己只喜欢跟那个自己隐形人格相合适的人,那个在自己不寻常情绪时遇到的人一起.

                          发现,自己只喜欢坐在海边钓鱼,用一根鱼线,将自己跟大海,海风的情绪联系起来~

 

 

 

 

在故事结束前 无瑕的诗篇 动人的谎言 眼神多么清澈 眼泪多么暴烈 失了几次眠 打了几个结

在我们的世界 总有人类的征战 在混乱的面前 总有暧昧的恳切 你和我之间 有千条虚线 总有一个结 有没有真的总结

 

 

 

嗯````很久没写过东西了,或许是没灵感,或许是没有什么能够再刺激我在深夜无聊的发傻地想着了.

 

回顾过去的这段日子,虽然是毕业了,感觉却是这么的不安. 我说的"黑暗,心跳",是指现在生活想在不安的生活当中,心跳是指自己的紧张的心跳.

虽然PR已经申请了,但是还没有着落,还等着CPA的skill assessment,找工作更是毫无头绪.

毕业后因为没着落,然后去龙坊(就是墨尔本市长开的鸟饭店)混了3个多星期,

然后这个星期五还有考试,爸妈在考试那天到,然后星期六毕业礼,然后还有其他亲戚过来,这不知道还会有什么东西发生.

 

毕业了,不是说找个job,打算找个internship也不容易.

现在正处于自我价值的怀疑当中,质疑自己之前的那22年究竟做了什么,

那22年过得值得嘛?难道过了22年,自己缺成了一个废物嘛?

其实我觉得我自己学东西蛮快的,要是给个机会我去实习,我相信我会做好的```

 

最近家里的宽带终于再次装好了, 终于可以再次悠闲地浏览网页,在线看看凤凰卫视了.

这次看到令我胡思乱想的是一个关于清朝古尸的帖子.

传说最近在安徽砀山县出土了一副康熙末年的女尸,保存十分完好,仿如刚去世一样,

刚出土时乌黑的亮发,涂了红甲油的趾甲,白嫩的皮肤,感觉好想刚睡着一样.

根据陪葬的东西判断,这女尸可能是当年给康熙的太后赐死的香妃.

虽然已过数百年,但棺材的做工,和里面防腐材料,以及使女主人保持香艳的物质的精心说明安葬者对墓主的细心和爱...

 

我从小一直在想人的一生是为了什么,是不是为了永恒呢?

也许康熙真的十分爱那香妃,最终让她身体保存至永恒,但他现在又在哪呢?

也许他们无法再一起了,但香妃遗体的永远存在是证明了康熙对她的深爱吗?

最近还看到关于王朔研究的一点东西,他说什么宇宙的能量物质守恒,

人死后化成了原子,然后这些原子跟其他原子再组成其他东西,就这样不断的轮回轮回,才有了我们现在的今生今世.

王朔还曰:人死后的灵魂像是能保存记忆的电脑零件分子,载着我们的精神,只不过我们没了意识,知觉,人格,不知道自己是谁....

虽然最近心情比较压抑,相信我的灵魂还是自由的...

 

        最近的心乱就写到这里了`````大家晚安~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                           回忆点滴

 

 

在国内现代人的生活已经发生了很大变化，变得更简练，有了方便的交通，方便的电讯，方便的网络，方便的饮食，但还有更繁忙的工作，也许大家都没心情再想起这些过去不复返的事物了。   也许澳大利亚可能很好，很干净，一切设施都很完善、很齐备，但是暂时还没有给我一种亲切的感觉，心情还犹如一个游客。或许几十年后，我又会再路过想起当时在学校kfc那个车站被人第一次查票的紧张心情，第一次跟来墨尔本认识的新同学一起唱k的拘谨~~~     

 

 

 

    hey  bro````, when do we play ball again?
 
最近快考试了，也许有点stressed，又开始胡思乱想，杞人忧天了。除了一些其他心情上的问题，就是你还没走吧，不过我还有22天就离开melb了····，能够找你玩的时间又少了···
 
认识你还是上学期第一个week的事情，但是很快就变成了真正的一见如故了。哎呀~~,很快就听不到你在电话说：“jb，在哪里？！”听不到你说：“wa lau了”
 
我们第一次认识就在篮球场上，一起叼lulu gang，直到现在，在球场上你是我最信任的人，也是防我最狠，最厉害的人。以前认识的朋友，心里的感觉还是有把他们当长辈的感觉，而你是我唯一觉得像平辈的好朋友。也许我们有很多相似之处，有时很心软，容易受人影响，而且很直率，心地善良，内心还是很小孩子，不介意什么小节，还有喜欢大喊大叫，喜欢喊歌```。我们还什么都可以比，比谁的饭量大，比谁聪明，我们要比实况高下，估计晚上n天n夜都分不出高下，当然我还是略高一筹，就算我输了我肯定也有很多理由来推翻你的，不过你那些三教九流的招术，的确不光彩ya···对吧？呵呵~~~
 
还记得我们以前一起练球吗？ 还有我们订的投篮计划```还有我们练习的篮底进攻，也许咱们现在刚有一点进步，不过很快就又退步回去了吧···？还有跟你这个新加坡第三切磋CS吗？ 还有一起喝酒，聊感情上的问题吗？还有这个学期我们和jimmy，一起研究enter fin吗？ 还有咱们的养熊计划···然后一起陶醉在the dream of becoming a great entrepreneur····
 
其实我很欣赏你做事情那种认真和执着的态度的，你就快回去malay做你的生意去了····希望你以后都事业顺利吧，到时说不定就在广州的羊城晚报的财经版看到你的新闻喔，还有希望你以后事业有成之后，要远离那些邪恶的诱惑喔~~~还有以后走了之后读到什么麻烦也跟我们聊聊吧，也许兄弟们能帮你的就是这些了```
 
还记得我们上次打实况时，我和jimmy唱张震岳的那首“再见”吗？我想你肯定不会忘记的，我知道那时你也很感触的····希望咱们以后不知道多十年之后再相见，咱们还会唱得出那首歌吧~~~
 
希望在你走之前还有机会再打球，还有唱一次k，我们计划很久的唱k喔~~

 

不知道你走了之后我还有什么说了····

                                      dream daily`````

      现实和梦境是两个不同的世界，现实属于这个所有生活在地球上的人们，而梦境则是完全属于我自己的空间。以前听说我们生活的这个空间是个三维空间，我想我们的梦境应该是四维空间的其中一种吧~~我每天都花8小时在梦境当中，每天在梦里面的生活也是那么特别，唯一，可是很多梦当你回到现实之后就会完全忘记了，活到现在我能记得的梦境也只有5、6个，所以我要记下我在另外一个空间的生活，顺便拿出来跟大家交流一下~~~哈哈````

 

 5-11:今晚先梦到了玩赛车又系，然后梦到一个发疯了的妈妈追着一个小女孩打，他们沿着先前的赛车跑道跑，最后女孩先泡到终点给一个老女巫救了。最后还梦到一个来自贫困地区的黑人过来做演讲，最后因为搞不清英文在发脾气~~~

5-12: 呵呵，今天梦到跟同学看书聊天，吃饭了~~

5-13: 这天好像没做梦～～

5-14：梦到我路过一个中餐馆，发现里面老板是我以前part time的老板，然后她叫我进去工作，还有一顿饭，然后我做了2小时，有个人回来做工，老板就叫我走，给了我2块钱，然后我就很生气说了她几句，把硬币扔在地上走了···

5-15: 这次来不及记，给忘掉了，不过印象是跟几个朋友一起玩的有趣事吧~~

5-16: 梦到在家陪妈妈玩，一起看旧的照片。然后梦到带ben在广州玩，最后梦到自己煮菜`````

5-17: 梦到我去逛街，饿了，去买东西吃，结果在一个中餐馆，给了10 aud，结果才只有白饭＋2条青菜`````

5-18: 突然不太记得了，好像是梦到关于学习的东西，感觉蛮充实的一个梦````

5-19: 梦到我会中国之后，跟爸妈到处旅游走走之类的，还梦到上网有人说以高中前有人暗恋我们的体育老师~~~笑死我了····之后还梦到我带爸妈跟一些亲戚来我们学校玩，然后说某个偏僻地方曾经死了人~~

5-20: 首先梦到这天坐巩俐的私人小运输飞机玩很刺激，她一直超低空飞行，见到地上很多汽车，很刺激。然后梦到和朋友回学校打篮球，和小威和二，三百人乱打。最后梦到上网看见v*ra在space放了自己做一些简单巫术的录像，很有趣。然后晚上坐bus去一个地方，下车之后经过车站旁边的一个精品店，然后我进去看，发现里面的店主就是v*ra，然后她在上网，然后跟BF在打电话`````

                   时光飘逝~

 

06年了，今天我才感觉到这一年的特殊。
这晚无聊中，突然听到gorillaz在1999年发行的唱片里面一首有点funky的歌，

让我很清晰的想起初三，高一的生活：每天中午12点就盼着放学，然后跟着一对同学去中山医吃饭，

在学校还拿着爸爸小学留给我的discman，听着刚买回来爱不释手的唱片。

接着我想到了99年，想到了千僖年那一晚，原本打算跟大家一起狂欢一晚的，结果在人潮中迷失，给妈妈拉回了家，看着电视里的直播着到处的人们在倒数，心里想象着在这特殊的时刻，在不同地方一定不约而同的发生着很多令人难忘的事情，而自己却在家里一晃而过着那难得的1秒。

听着歌，才感觉到自己似乎还生活在那时候从高中刚考到大学的那种思想中，没有意识到自己已经在2006年了，还有2年就08奥运了，还有4年就2010年了，那时自己也26了。

时间改变了很多东西，改变了外表，改变了环境，可是自己的思想却没有随着时间改变很多。现在好想找个地方藏起来，一个连时间也找不到我的地方，任由外面的世界给时间的流水冲洗着，自己却可以安心的睡着。现在每天我们都在时间的飞逝中度过，我想用手抓住什么，以证明我曾经的青春和单纯，发现从前手中紧紧抓着的那朵纯洁的百合花已剩下凋谢后的虚弱无力了···

我怕当我从时间的藏身之处走出外面的时间时，发现我的身体已经腐朽了，保存的只是那稚嫩的思想~

       熟悉的心酸

 

其实回到melb，总体来说都算还是蛮快乐的，但是最近真的不快

乐，可以算是失魂落魄，就快茶饭不思了。
最近有朋友说我没有认真喜欢过人，像玩一样，感觉不到什么诚

意，这样我是永远找不到女朋友的。我承认我之前很多的经历，

真的有点玩，但我真的不想那样做，因为我真的用心，那会很痛

苦，一种令我窒息，令我整天处于忧郁，不安，心酸的感觉。那

个人的一点丝毫的反应，一点的热情，一点的冷淡，都会令我深

深地感到天堂和深渊的天渊之别。
我知道身边很多人能够很轻松地调节自己的心情，很从容地处理

各种关系，我真的羡慕他们能有这样的能力。我也曾经尝试想去

将就，发现这种欺骗的罪恶，令我内疚得没有一刻安宁。
我想，我一定是被诅咒了，不然为什么我能真心喜欢的人，我却

不能接近他们，不能让他们留意我，甚至不能做他们的一个好朋

友呢？或许是我太平常了吧···
现在的我，又再品尝着那熟悉的心酸，心情犹如海上的一叶小舟

，随着她的回复的一个语气，一个标点，在波涛中跌宕起伏，似

乎永无休止，感觉着一种窒息，胃紧缩的压逼，不安的恍惚，不

想外出，甚至连朋友的眼睛也不敢正视了````
j同学说我没有真心去喜欢别人，但他又怎知我是不敢去真心喜

欢别人呢？ 真心喜欢一个人，甚至是爱一个人，就像一杯烈酒

，带着阵阵的醇香，一种令人难以抗拒的诱惑，但最后会带给人

酒醉后头脑撕裂痛苦。

我发现自己现在已经开始品尝着这杯烈酒了````
祝福现在每个和另一半相亲相爱的朋友们～～

                             胡说八道的宣泄····

 

还有3天考试了，虽然这几天都有好朋友陪我看书，可是到了晚上就会不知不觉的心情不好，觉得心里面有很多东西想说，想倾诉，

当我在晚上看到很多不同的东西用想象力喋喋不休地说着灰冷的笑话时，那个farker Ben（又叫terance）才提醒我，说我很stressed了，我才知道自己又不知不觉的着了魔····

哎~~~~，可怜的ben这两天又给我起了3个花名了：小泉，high佬，homer simpsion···，不过我高兴，你就先忍忍吧····哈哈

 

晚上难过时，不知道自己到底想干什么，说什么，还有一直在想生命到底是为了什么，想呀想呀，反正是想不透的了，像eason的那首夕阳无限好里的歌词：多好玩的东西，早晚会放低，世事无常还是未看够，还未看透。曾经跟ben和李一南他们说过，我觉得人生的意义是找真正的爱情吧，一份无价的感情。可是他们却说那是假的，骗人的，世界会变的，爱情会变的，那些都是莎士比亚发明，用来骗人的story，那些爱情故事都是假的，骗人的，爱情那些东西都是人类自己想象出来，虚构出来的思想行为，其实本来是不存在的，就像蚂蚁他们没有情感，那他们又是为了什么而生活呢？ 我至今还觉得这句话很震撼，无语了，但我还是觉得爱是人类的本能吧·····

 

虽然心情不好，但发现能倾诉人却没有了。男的frd都没有什么耐性，要么不在melb，有么就是忙着考试的东西，至于那个homer，还要修电脑，陪gf，jimmy····快些回来呀···让我烦烦你呀····

女性的frd，熟的不多，就算是熟的，又有几个愿意听一个大男人的罗嗦呢？她们都expect男人应该是无敌般的坚强，情愿装酷也不会说一句：今天心情不好，需要点关怀·····

 

突然好想妈妈，因为就算我不说原因，也能给我无尽的爱护，看着妈妈被我搓圆按扁的脸蛋，我就好想笑了····可是妈妈不在····

至于爸爸呢？ 他在网上，只要他不要问我用了多少钱，算好了账没有，让我难以言语的想死，就谢天谢地了。 如果他知道我难过，他更加会一言不出，好像想我更加难过，巴不得用世上的所有痛苦来磨练他的儿子····

 

 

呀····好像现在还在过年吧？ 没想到新年写的第一篇东西是那么消极的

高兴点吧~~，同学们这几天都在聚会，打球，玩吧？好想回去见见大家···5555

那个没良心的，以后晚上不用再给我sms了····谢谢你~~

jimmy·····快点回来呀，回来让我耍耍·····，还有凑齐人去唱k吧~~

还有，祝愿正月十六飞去奥地利的大力一路平安，一切顺利，多保重呀`````

 

 

                                                           写于正月十四

 

 

                今年最后一篇文章了````泡泡

 

记得，以前有个人跟我说，喜欢看我吃香口胶时吹泡泡的样子，

自那以后养成了吹泡泡的习惯了，就是深深地吸一口气，然后把

呼出来的二氧化碳充进口香糖里面。如果把气泡里面的气体加入

澄清的石灰水里面，石灰水应该会变浑浊的～

我愉快时会吹泡泡，无奈时会吹泡泡，发呆时会吹泡泡，忧郁的

时候也会吹泡泡。泡泡有大有小，有厚有薄，有响的，有没声的.

愉快时，我把笑容变成了泡泡，因为吹泡泡很好玩··
无奈时，我把郁闷变成了泡泡，因为吹泡泡可以消消气··
发呆时，我把空虚变成了泡泡，因为自己忘了正在吹泡泡··
犹豫时，我把哀伤变成了泡泡，因为我已经把叹的每一口气，都

吹进泡泡里面，看着它伸展着变大，最后破裂、消失```
有谁又能明白鱼儿在水里冒的是怎样的泡泡呢？

 

无论你把多少的想象和情感投入去吹一个泡泡，到了最后泡泡在

现实中，瞬间的破裂，可能还会发出悲鸣～

曾经许诺过要为了感情举起一座泰山，可是现实却让我迷茫，最

后虚弱得被那座泰山压伤了，重重的～～
现在即使见到一根鸿毛，一根近在咫尺的鸿毛，也没有力量拾起

来了······

 

ps：祝大家什么什么节快乐～～～

                                          学期最后的思绪

 

今日终于考完试了,很多东西想做,却又很多东西不想做,可以在床上躺一个下午,没有闹钟的顾虑,可以懒洋洋的. 总结一下这个学期, 也许在图书馆的时间多了很多, 在学期末的感觉也轻松了些, 希望下个学期继续改进````给自己加油```考试的生活挺苦闷的, 可以让我说的大概就是最近听的音乐吧.

 

第一个让我快乐的就是我终于记起simply red了, 那个pop, souling的名字. 他有很多名曲, 虽然so beautiful不是最出名的一首, 但足以令人过耳难忘. 歌的节奏不快,很轻柔比较低音的主旋律,以及有规律的段落,令人感到想在时空之中穿梭的感觉. 主音沉稳的声线仿佛在你耳边说着故事,更可以让人有种安全感. 每次临睡前听了,都觉得有种很完美的感觉,忘记了疲劳,眼困,烦恼, 灵魂好像已经穿过了屋顶, 融入了夜空```

第三首歌是will young的"who am I", 这首歌给人一种很空旷,自由的但又略带孤独寂寞的感觉, 让我想起以前很小的时候,跟住在我楼上的那个姐姐,一起坐在我们那时候住的河南7层公寓的楼顶,看着广州的高高矮矮各色的房子,汽车,行人,还有蚂蚁一样的自行车,还有透彻的蓝天和稀疏的白云. 然后我们什么也不说, 折着纸飞机,看着一只只灵魂般轻盈的纸飞机自由的随风而去. 音乐中will young轻盈的声音,没有什么拖沓,和粘性,感觉仿佛自己也能站在以前那栋房子的楼顶,一个人对着天空,对着大地,对着世界,唱出心理面的旋律, i will never let u down, no one else can love u half as much as i do now,

让心情随风而去```

 

对的,其实生命本身可以无拘无束的进行着,只要自己愿意, 没有什么是放不下的,

今天,已经有个人忘了我, 不知道该对我说什么了````

                              anniversary for my aussie life

11月7日,我已经来澳洲一年整了,我还记得刚来的感觉,生活,但是到现在觉得似乎已经很遥远了,住homestay,读语言,去悉尼,读summer,爸妈来看我,第一次期末考,寒假回中国,直到现在第二次期末考,感觉这一年好像经历了很多东西,觉得有点莫名其妙的就到现在的样子了.

 

当然,我自己也已经发现变了很多,不过最重要的是在这边感觉轻松自然了很多,不会像刚来的时候把自己逼得紧紧的,担心这样那样的事情```也认识了很多好朋友,想起以前小时候唱了的儿歌: 找呀,找呀,找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,我们都是好朋友````突然感觉人生的意义是不是包括找朋友呢?找多些好朋友, 尽量把自己融入这个世界之中.

 

最近忙考试,没有什么心情写东西,不过想在今天做个记号而已```

今天没什么让我惊喜的,除了发现michael jackson以前的一首很精彩的旧歌"break the dawn", 虽然已经可能有20多年历史了吧,可是现在挺起来还是那么浪漫,前卫,还感觉有点像现在流行的chill out的感觉````MJ是举世无双的天才,谁能想象他在11,12岁时就在那首成名作ABC里面又唱又叫:come on girl, i love u, show me wat u can do, shake it baby````呢?

 

嗯```没什么想写的,有心情时再来补充一下吧~

 

                                  annoying days

 

最近心情怪怪的，说是心情不好吧，可是有时候听着歌就会傻傻的乐了～～

 

哎～～，觉得最近好闷呀，快考试了，然后昨天不知道无缘无故系统居然break down了，真是飞来横祸啊！！！还要花上整整一天去重装各种软件，郁闷死了～～～虽然这星期我还有两个assi但是已经没有心情再去想了····

 

快考试了，个个都是那么紧张，去lib看书，很少上网，很奇怪我本来就是一个很懒，经常悠然自得的人，无论是高考时，还是在什么紧张的时候，都喜欢慢慢的享受生活，享受阳光呀，微风呀，听听歌之类的，现在居然觉得有点被周围的环境压得呼吸不顺畅了···

 

最近觉得最舒服的时候就是中午买块pizza一个人静静的坐在学校篮球场，晒着太阳，看着别人玩耍，想象一下自己也在他们之中玩，上篮，投篮···· 看着透明般的天空， 感受着皮肤上太阳的灼热，真的不舍得回去教室，回去lib，回去我家的小房子···

 

现在真的好厌倦读commerce，觉得自己好像一个机器人，为了在着社会继续生存，不得不用各种资料，书本，给自己的大脑编程，记录下各种的公式，计算的思路，各种衡量利益的标准····以后工作的时候就运算着公司给你的数据，一天到晚的想着那些跟金钱有关的数字·····然后赚些小钱，然后碌碌的到了30岁，然后40岁，还有家庭的各种责任，然后挣扎着就50，60，70····老了···这样一辈子就完了····哎～～，为了赚钱，一辈子给金钱主宰着那是一件多么悲哀的事呀～～

 

如果要是趁我年轻，中个六合彩之类的东西，有了很多很多钱···

我会先回中国学烹饪，和国画，

然后去美国进修篮球，和学街头的涂鸦，

然后去日本学发行设计，还有漫画，

然后去英国学吉他和keyboard，

然后去法国学电子混音，学时装设计，

然后去意大利学美术，

最后回到澳洲学潜水，学冲浪····

 

只要学些自己可以用心来想象，创造的东西，而不是机器般的算这个算那个的，就好了···

 

                       不小心,又听到那首creep```

 

今晚, 真是意外, 当我发呆地对着课本时, 突然听到那熟悉的木吉他前奏, 然后听到那颓废的声音, 听到那首熟悉的"creep", 那段radiohead的音乐. 我忍不住, 带上耳机, 然后把media player的音效插件打开, 开始享受那久别重逢的颓废的感觉了```

 

一段旧音乐也是就像一个封了衬的旧记事本一样, 钩起深深沉在我脑海里的那种感觉.

音乐中可以听到主唱那一开始哀伤的低吟:

 

然后是他挖心掏肺自卑的哭吼:But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here? I don't belong here.,

 

最后高潮就是他嘹亮的悲鸣:She's running out again, She's running out She's run run run running out...````

感觉就像一只受伤了的大雁, 落在地上, 失去了飞去南方的希望, 最后在风雪来临之前的最后一声哀号````

 

主唱的声音就像一个虚无的灵魂, 那木吉他就像一个绝望的人用趾甲敲击着桌面的时而沉闷时而激昂声音.        我上一次听这首歌的时候已是两年前了, 后来一直就没听了, 当我硬盘中mp3番了1倍时候, 发现现在真的好像没有什么好的新歌听了, 没有了当你那些直击我心脏的好音乐了```于是我开始随机在歌库里面选歌听, 在今晚, 终于听到radiohead的这首歌了.

 

第一次听这首歌是在4年前, 大概高二,高三时吧, 那时喜欢听一些英伦的brit pop不太吵但是又颓废的音乐, 这些音乐像是另外一个空间, 里面只有黑暗,冰冷, 神经质的刺激和紧张, 也有漂浮在广阔宇宙中的安宁, 偶尔掠过的优美的音乐闪光. 这些音乐人, 用音乐把他们当时在酒精, 烟草, 昏暗, 以及迷幻药中得到的灵感, 传达给我们. 以至于在整个高三, 以及大学初期的我灰灰的, 颓废的```

当时我最喜欢的有四个乐队, radiohead, suede, depatch mode, the verve.

   suede似乎更加愿意将对社会的不闷已经颓废更加直接地表达出来, 而且旋律也更铿锵, 但是在97年的那张coming up专辑之后, 似乎开始变得积极, 清新了的感觉了```

   radiohead的声音似乎是最病态的, 就像一个病人的胡言乱语, 咬字不清的发音跟周杰伦比更加有过之而无不及, 但从精彩的ok computer之后, 音乐愈来愈抽象了, 已经听不懂了```

  depatch mode给我的的感觉是更加黑暗,但是较安静些,主音听起来亲切,低沉```

  the verve在这4者之中感觉最阳光了, 旋律也温暖些,```

 

后来我听其他的东西听jazz, 听其他电子跳舞的, 以及一些法国,西欧的清新的indie pop, 渐渐脱离那种颓废的心态, 将这种感觉封存起来了````

当然了, 这晚的旧歌钩起了我的回忆, 让我想起当时跟我一起沉迷在这种颓废精神里面的2个好友,一个是张博, 一个是林熹.

 

我印象中的张博是以颓废为动力, 使自己对自己以及这个世界变得积极, 但是积极过后的就是为了证明这个世界是颓废的;

而林熹呢? 我感觉好像是用他学到艺术的东西, 像网页, 摄影来发扬, 表达他颓废的精髓;

而我自己呢? 我觉得我自己是一种披着单纯,幼稚思想外衣的颓废吧```哈哈 

总是用一种乐观, 单纯的态度来迎接我接触到,刚认识的事物, 然后最后让自己失望, frustrated````最后让自己颓废````

 

令自己有共鸣的歌才是好歌, 令人感到颓废的共鸣的也是好歌```, 希望有个共鸣的人明白我说什么吧````, 哈哈```, 哎~~~~

 

 

 

不知道为什么最近觉得自己有点down, 觉得不想动, 觉得想找地方休息, 觉得自己变懒了```

 

最近当朋友愉快的叫我去打球, 叫我出去玩玩, 却不能像已往那样脸带微笑, 语调轻快,

只是有点沉闷,有点累````

 

有些朋友说我实在, 有什么就会说什么, 面对那些好朋友, 其实很多时候我都想掩饰, 但是很多时候想掩饰却仍是那么容易被人看穿,

很多时候我不总是嘻嘻哈哈的,我想掩饰我的疲倦, 我的down, 很怕被朋友们看穿, 不想把我的思绪传染给他们, 怕他们以为我因为他们而down````其实如果是朋友, 我心里面是很珍惜的~

 

希望大家了解我, 有时down的我, 不是cool```

那些曾经和我好好相处的, 以及知心的人, 即使现在没联系的, 他们仍是我的好朋友

那些现在和我好好相处的, 以及知心的人, 即使有时我down, 没mood, 他们都是我的好朋友

那些一直只是偶尔见面打打招呼的, 甚至我不想见到的人, 他们只是过客而已```

假如是我喜欢的, 就真的喜欢了~

 

我在胡说什么呀````!?